央视最恶心的几个弱智广告!!!(图文)
中华立领 李连杰一张大头像：每个男人，都要有一件中华立领！！！ 　　费戈一张大头像：每个男人，都要有一件中华立领！！！ 　　我就不买，气死你！

一个女人像打了兴奋剂一样进门高叫：“妈，我给他买了三精口服液”她妈妈一脸阶级斗争像：“三精口服液？是蓝瓶的吗？”这个女人特牛B：“当然了！三精口服液，都是蓝瓶的！”
　　那口气！寒，感觉是她开发的也不用这么牛吧

付笛声和任静这两口子看来是唱歌*不到*，穷疯了，把夫妻间的闺房隐私都拿到广告里来卖钱了，这不，付笛声举着一盒“妇炎洁”一脸淫笑地看着任静，任静那叫一个美啊，幸福地说：我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀，接着道：洗洗更健康……
　　爆寒！

一个骚包娘们儿在街上走着，自我感觉那叫一个良好嘿，带着个破链子就不知道手该放到什么地方了，这时候一个过路的因为手表停掉了，不知道时间，问她一句：请问现在几点了？
　　这骚包娘们就暗自窃喜：今天又有人借故接近我的k-gold手链了……
　　见过不要脸的，没见过这么不要脸的！看这个广告的叔叔阿姨们一人给你一鞋底子，看你还臭美不臭美了！

一对夫妻，男的说：你最近脸色不大好…… 　　女的说：你都不会做…… 　　每次看到这里，我都要翻看《毛选》，好好净化一下我的心灵。

一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七～”
　　我*，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的时候，怎么听怎么说的是：田鸡～
　　也对，这一家子喊完这俩字，露出一排排渗人的白牙，再加上那个坐相，整个一个青蛙家族！

汰渍郭冬临这老小子算是被毁了，整天的直奔一群家庭主妇当中，苦口婆心的给这些女人做汰渍洗衣粉的试验，还弄的像现场直播似的。我*，谁不知道连着你连着这群叽叽喳喳的娘们儿都是托啊！最烦这种明明是广告却整的跟新闻报导一样的四不象。郭冬临你要是没人找你拍电影了，还是老实一点跟在冯巩屁股后面吃狗不理包子吧！

一个70年代打扮的女记者用咋咋呼呼的声音访问一群老太太：你们老年人怎么身体这么好啊？老太太门脸红扑扑的，笑的比梅超风还吓人：我们啊，天天都用朴雪口服液。

　　得了吧您呐，那群老太太的脸蛋被化妆师化的那叫一个红，那嘴唇那叫一个艳，敢情这口服液是化妆品啊？而言下之意是不喝这东西的老人家身体就不会健康了？找抽呢？
　　另外一个，一个老太太大笑着说：身体好，中五百万大奖都不换…… 　　我倒，老太太，要是真给您中个五百万大奖，你还不像赵本山一样昏死过去啊？
　　还有个差不多的广告，好像也是哈尔滨制药N厂的(这个倒霉厂子，把全体中国艺人补了一遍钙，现在又来补更多的劳苦大众了，居心叵测啊)，一群老头老太太穿着红扑扑的衣服，擦着红扑扑的脸蛋，一边挑着70年代的“忠字舞”，一边齐声高唱：“咱们～骨～骼～有～力量，嘿！咱们骨骼有力量～！”
　　真TM绝！看着这群老爷爷老奶奶做广告*俩*充年轻不容易，就不使劲损了。

所有的广告都一个样，牙科医生漫天飞舞，出现在教室里、展览馆里、海边、山上……还非要看你的牙！
　　小样，没遇到我，遇到我了，你丫的敢在我面前露出那一口渗人的吸血鬼一样的白牙齿来，我立马拿着钳子一个个全掰掉！

一群花痴看着一个骑着摩托车的男银，在后面有节奏的叫着：看前面的帅哥，清爽帅气～看帅哥的发型，清爽有型～
　　然后，那骑摩托车的男的就笑的什么似的，边骑车边照摩托车前的后视镜，捋着头发臭美起来。

两个赵本山坐在一起，左边的乡下人打扮，使劲夹着腿，以证明他性功能不行了。右边那个穿着暴发户服装，劈*坐在沙发上，以证明他性能力超强。
　　然后左边性无能的赵本山就一脸磨不开的样子说：最近……心有余力不足了。然后右边性亢奋的赵本山就鬼头鬼脑地说：用用蚁力神吧……左边性无能的赵本山就一脸的期盼像：好使不？右边性亢奋的赵本山就一脸淫笑地说：别问了，用了你就知道了……

一个老外操着一口“标准外国普通话”：治疗胃病，请记住，一二三四胃必治……
　　这广告，以为现在社会还是80年代的时候呢，外国人来的少，来一个全国老百姓像看怪物似的？现在外国人都臭大街了，谁还稀罕呢？连著名外国人大山现在都不吃香了，你整一个假洋鬼子来糊弄谁啊？